cretinilor si pizdelor proaste, care v'ati luat permisele de conducere pe spagi; cat sa va mai suport...?
ia, mergeti in partea din fata a masinii voastre. ce observati acolo? (in afara de placutele cu numarul de inmatriculare, care sunt sigur ca e de genul "SEF", "BOS", "RGE" si alte balarii cu care vreti voi sa va afirmati in trafic). sunt doua... FARURI!! care, la ce credeti voi ca folosesc? sa faca lumina!? da, in creierele voastre pustii si pe DN (ca autostrazi n'avem!), noaptea. atat? nu, tampitilor!
in afara de cele doua cazuri expuse mai sus, farurile (cu faza de intalnire, nu cea de drum, adica lunga, si nici doar cu lumini de pozitie) se mai aprind si in urmatoarele situatii:
1. cand circulati in afara localitatilor, pentru ca asa cere legea...
2. pe timp de ceata, ninsoare, ploaie sau vreme inchisa; da, dobitocilor! pe timp de PLOAIE trebuie sa mergeti cu faza mica aprinsa, deoarece riscati sa nu fiti vazuti de unul care intra intr'o intersectie si voi va aflati la 50 de metri de el, pe drumul cu prioritate; credeti'ma pe cuvant, la ultimul (si recentul) test de acuitate vizuala am luat maximum de puncte, si totusi, mi s'a intamplat de cateva ori, pe timp de ploaie, sa vad in ultima clipa un prost (o proasta) care circula cu masina cu farurile stinse...
3. cand se lasa seara, sau chiar noaptea, in oras, chiar daca STRAZILE SUNT LUMINATE! daca voi vedeti ce se intampla afara, nu inseamna neaparat ca si altul va va observa pe voi la timp...
in lunga si anosta voastra viata de cacat, s'a intamplat sa auziti vreodata de termenul "conduita preventiva"? daca da (desi ma indoiesc), incercati sa si aplicati pe strada ceea ce scrie acolo. nu ca mi'ar pasa de voi, dar ma gandesc la noi, ceilalti soferi, care ne impiedicam in fiecare zi de voi pe strazi...

moartea unui om e considerata, de catre cei mai multi dintre noi, o tragedie, o mare pierdere. un eveniment trist si ireversibil. dar, de aici si pana la isteria care a cuprins mapamondul la aflarea vestii ca a murit michael jackson, e cale lunga. si batatorita, as putea spune. de prostia "fanilor"!
bun. a murit "megastarul". succesul mondial si incontestabil al muzicii pop. pana aici, n'am nimic de obiectat. dar crizele de "durere devastatoare" vazute si auzite cam peste tot in lume, si in special, in romania, mi se par grotesti si dezgustatoare. si caracterizate de cel mai pur snobism si de cea mai crasa ipocrizie.
totusi, in afara muzicii, a fost un simplu om. ca toti oamenii. ca mine si ca tine. ca oricine altcineva de pe lumea asta. si atunci, de ce? de ce sa'mi arborez eu la balcon esarfa de doliu, de ce sa merg prin oras cu avariile aprinse la masina, de ce sa claxonez ca un apucat? michael jackson nu a fost un iisus, un budha, un mohammed sau un moise. cei care acum tremura incontrolabil si plang la colt de strada au uitat ca tot ei au hulit si au dispretuit cand "idolul" lor a fost implicat in scandalul cu pedofilia... si multe altele.
probabil ca vor urma sa organizeze pelerinaje la mormantul lui, sau sa'l sanctifice... nu m'ar mira nimic.
nu ma intelegeti gresit. nu'l judec si nici "nu'l vorbesc de rau" pe mort. acolo unde e acum - "rest in peace". dar nici nu pot sa ma prefac. imi pasa de moartea lui michael jackson cum imi pasa de moartea unui vecin de bloc, sa zicem. simplu. decent. fara lacrimi de crocodil, fara crize de "parkinson" provocat. in cazul asta, a murit un om, nu si muzica lui.
de fiecare data ma surprinde, ma uimeste si ma "umple de spume" prostia omeneasca. care este nemarginita si la nivel mondial...
acum, ca sa'mi atrag simpatia "fanilor-michael", propun o sinucidere in masa. caci a murit un dumnezeu. ...NOT!!!

in ultima vreme, salile de culturism-fitness sunt pline. la orice ora te'ai duce, trebuie sa stai "la coada" sa prinzi un aparat. insa oamenii vin acolo din diferite motive:

1. fac culturism de performanta. foarte putini in aceasta categorie...
2. sa'si construiasca un corp frumos. si acestia sunt destul de putini si majoritatea, pe parcurs, descopera alte motive care'i determina sa vina in continuare la sala...
3. sa slabeasca. in acest caz intalnim fete sau femei plinute (grase) si barbati, multi dintre ei trimisi cu forta de catre prietene sau neveste...
4. sa agate fete (sau baieti). mi se pare cea mai jalnica dintre categorii (mi s'a intamplat si mie de doua ori sa fiu "agatat" de cate o pitzipoanca... si n'o spun cu mandrie!)
5. sa se distreze, sa faca_caterinca [sic!]. ma enerveaza la culme cand vad cate o gasca de "baietzashi" care vin la sala sa urle glume de cacat in gura mare, sa rada zgomotos si sa se alerge pe'acolo, de parca ar fi in fata blocului...
6. sa'si etaleze muschii. care muschi, de cele mai multe ori, sunt umflati cu injectii si steroizi. astia nu fac altceva decat sa se plimbe prin sala, sa faca "poze" in oglinda si sa se uite cu superioritate la aia mai "mici" ca ei si chiar sa'i dea la o parte de la aparate, ca au ei chef sa "lucreze"...
7. sa ajunga "ca Arnold". aproape toti din aceasta categorie sunt de genul "nu se vede din profil" (sau "te tai in el din profil"), intra pentru prima data in sala, habar nu au ce si cum trebuie sa faca, si a doua zi se trezesc cu o febra musculara crunta si cu dezamagirea ca "nu se vede nimic", si se lasa...
8. sa fie "jmeker". in general sunt "baietei frumusei", care cred ca e "cool" sa mergi la sala, isi pun cele mai de firma tzoale pe ei la antrenament, isi dau cu un chil de parfum si incep sa fluture din maini cu niste greutati atat de mici, ca bunicile lor s'ar sparge de ras daca i'ar vedea; trec de la un aparat la altul fara nicio noima si pleaca multumiti ca "au tras de fiare"...

fratilor, pentru cei din categoriile 4 - 8, sa stiti ca exista si asa-zisele sali de "fitze", unde o sa va simtiti in elementul vostru... nu va mai chinuiti, si, mai ales, nu ne mai chinuiti pe noi, astia care venim la sala sa "muncim" serios si nu sa pierdem timp. a, si mai incercati, inainte sa "suflati din greu" ca niste gorile cand faceti exercitii, sa bagati o guma in bot. nu de alta, dar pute a caca in jurul vostru...

ca suntem o natiune de infatuati, snobi si prosti, se stie foarte bine. asta nu ne impiedica sa aducem in fiecare zi o noua dovada a stupiditatii de care suntem in stare. de cand au aparut diferite ziare care ofera, la un pret modic, si o carte, de cele mai multe ori, "buna", a aparut o noua moda: cititul pe strada! si nu numai. se practica cititul pe scarile rulante, in statia de autobuz, in autobuz, in metrou, la cozi, in supermarket sau cand stai sa'ti platesti ratele... si lista ar putea continua. ma intreb ce poti sa intelegi din "cel mai iubit dintre pamanteni" atunci cand cu o mana tii cartea, cu cealalta sacosa cu cumparaturi si te straduiesti sa'ti mentii echilibrul cu picioarele intr'un autobuz supraaglomerat, in care sunt 40 de grade? eventual, daca esti femeie, te alegi cu cateva maini pe cur, pe care bineinteles ca nu le iei in seama, absorbita de lectura. care lectura n'ai timp s'o efectuezi acasa, pentru ca acolo ai emisiunile tale preferate la otv ce'ti acapareaza tot timpul...
ar fi mai indicat pentru unii sa se apuce de citit (si de retinut!) gramatica de clasa a 5a, inainte sa etaleze fite de pseudo-cultura. propun sa va limitati la "libertatea" si "cancan" - macar astea au poze! si de restul, luati'va seminte...

sotie vs nevasta:
sotia se trezeste dimineata cu zambetul pe buze si eventual te incita la o partida de sex rapid... nevasta se trezeste morocanoasa si abia trage de ea sa se dea jos din pat. sotia iti pregateste micul dejun fredonand o melodie... nevasta isi pregateste micul dejun trantind totul prin bucatarie si mormaind in barba. sotia te saruta la plecarea din casa... nevasta urla la tine din dormitor sa nu uiti s'o iei diseara de la coafor. sotia nu te suna niciodata in timpul zilei sa "vada ce faci"... nevasta te suna de 10 ori pe zi sa'ti reaminteasca sau sa'ti reproseze ceva. sotia vine acasa fericita, stiind ca o sa te revada... nevasta intarzie la cumparaturi inutile sau iese cu "fetele" la o cafea. sotia stie sa se descurce si cu serviciul si cu treburile casnice... nevasta se uita urat la tine daca iti urla stomacul de foame si te invita sa'ti misti curul in bucatarie, ca ea e obosita de la serviciu. sotia nu te cauta niciodata in buzunare, in telefon sau in calculator... nevasta iti tine socoteala pana la ultimul leu, iti sterge numerele "dubioase" din agenda si iti fute windowsu'. sotia iti arata pe strada o gagica "buna"... nevasta iti pune mana la ochi chiar si atunci cand esti la volan. sotia nu'i niciodata plictisita sau apatica... nevasta are migrene periodice si refuza sa iasa seara undeva. sotia intelege faptul ca nu esti o masina sexuala ce functioneaza pe baterii... nevasta e convinsa ca ai pe altcineva daca intr'o seara vrei sa dormi cu spatele la ea. sotia e alaturi de tine in momentele grele... nevasta te priveste rautacioasa si spune: "eu ti'am zis...". sotia are lacrimi in ochi cand vede un catelus cu trei picioare... nevasta ii trage un sut, pentru ca "e plin de purici". sotia iti pregateste comprese dupa o noapte de betie... nevasta te da afara sa dormi pe scara, dupa ce urla ca esti un porc. sotia e femeia pe care n'o vei insela niciodata... pentru ca restul sunt neveste.

priviti acest paul pacuraru al americanilor, bineinteles, intr'o varianta upgrade. nu trebuie sa va ofticati ca unii beneficiaza si de alt fel de "gadget"-uri, nu numai de traditionala crema (sau, in unele cazuri, sapun!)
deci, data viitoare cand va incuiati in baie cu revista "femeia", ganditi'va la julie... poate vi se ia...